Interview mit Logan, James Howlett alias Wolverine
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Aufgepasst, Kätzchen, heute ist es uns gelungen, mit einer Packung Trockenfleisch vom Rind den zotteligsten Mutanten der Welt anzulocken! Bereiten Sie sich auf ein Vorstellungsgespräch vor, bei dem Ihnen die Haare zu Berge stehen werden! 🐺🍖
F: Also Logan, wie gehen Sie mit Ihrer 200-jährigen Teenagerkrise um?
Hör mir gut zu, Kleiner. Wenn man so lange lebt wie ich, ist jedes Jahrhundert eine Jugendkrise. Ich habe den Bürgerkrieg, zwei Weltkriege und sogar die Geburtsstunde der Disco miterlebt. Glauben Sie mir, das war wirklich traumatisch. Aber hey, ein kleiner Kratzer hier, eine kleine Zigarre da, und schon ist alles in Ordnung.
F: Man sagt, Sie hätten das Konzept des Antihelden neu definiert. Stimmt es, dass Sie eher „Anti“ als „Held“ sind?
Pfff, Etiketten sind für Dosen, nicht für mich. Ich bin nur ein Typ, der versucht, das Richtige zu tun, auch wenn das bedeutet, ein paar Bösewichte in Kebabs zu verwandeln. Außerdem wird es überbewertet, ein Held zu sein. Haben Sie schon einmal versucht, mit einem Metallskelett durch die Flughafensicherheit zu gehen? Es ist die Hölle, sage ich dir.
F: Haben Sie Beauty-Tipps für unsere Leser, die sich eine so ... einzigartige Frisur wie Ihre wünschen?
Mein Geheimnis ? Stecken Sie NIEMALS Ihre Finger in eine Steckdose. Das ist das Ding dieses Idioten Electro. Ich fokussiere alles auf Natürlichkeit. Ein gutes Schlammbad, ein paar Brötchen im toten Laub und fertig! Der perfekte Look, um Ihre Feinde zu erschrecken und ... ähm, eigentlich jeden zu verführen. Aber zumindest stößt es die Shampoo-Verkäufer ab.
Ich bin der Beste in dem, was ich tue, aber das meiste, was ich tue, ist Schlamperei und Biertrinken.
F: Warum sind die Fans so besessen von dir? Abgesehen natürlich von deinen Adamantium-Bauchmuskeln.
- Meine „Bier und Zigarren“-Diät liegt bei Hipstern voll im Trend
- Ich bin der einzige Superheld, der Dosen ohne Dosenöffner öffnen kann
- Meine Technik der schnellen Rasur inspiriert Friseure auf der ganzen Welt
- Ich bin der lebende Beweis dafür, dass man mürrisch UND sexy sein kann
- Mein Heilungsfaktor macht mich zum idealen Versuchskaninchen für neue Cocktails
Und da haben Sie es, das ist alles, was wir aus unserem Lieblingspelzball herausholen konnten, bevor er wieder auf die Jagd nach Säbelzahntiger ging ... oder sich auf die Suche nach einem guten Friseur machte. Schwer zu sagen bei ihm! Und Sie, lieber Leser, was ist Ihr größter WTF-Wolverine-Moment? Das Mal, als er versuchte, sich in einer Zoohandlung als Riesenkatze auszugeben? Als er seine Krallen benutzte, um ein spontanes Barbecue zuzubereiten? Oder als er versuchte, sich als Captain America verkleidet den Avengers anzuschließen (Spoiler: Es hat nicht funktioniert)? Reichen Sie Ihre Einsendungen in den Kommentaren ein!